Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : ‘’Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien’’. Il rampe jusqu’à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s’écroule lamentablement : ‘’Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin’’. Il arrive a sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
"M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez".
Ce à quoi elle répond :
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'Anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L'Américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le Belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.
Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent :
- Non ? C’est vrai ? Et ça t'est arrivé, à toi ?
- À moi non, mais à ma sœur, oui.

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- bonjour monsieur
- b'jour ma p'tite dame
- il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
- ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches ??
- oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.
- vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour
- effectivement mais je ne saisie toujours pas le rapport
- ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ???

C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami.
- Salut Olivier que deviens-tu ?
- Maintenant je suis prof de logique
- Ah et c'est quoi ?
- Je vais t'expliquer : t'as un aquarium ?
- Oui !
- Donc tu aimes les poissons
- Ben ouais !!
- Donc tu aimes les belles choses ???
- Ben ouais !!!
- Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouais !!!
- Ben voila c est ça la logique
- Ah bon
Les 2 amis se séparent. Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain de 30 ans
- Salut Fred !!
- Salut !
- Je viens d'apprendre ce qu’était la logique c'est génial : as-tu un aquarium ?
- Non !
- Ah bon bah tu es pédé!!!